我始终在思索，海的尽头究竟是何种模样。
日子一天天在操劳中度过，过度枯燥的生活实在令人乏味至极，压抑许久之后，总想要去追寻些什么。我想这或许便是我证明自己活着的唯一途径。
2020年 7月 8日
公司调配来到了沿海城市，在江南工作。虽说离家甚远让人颇感不自在，江南的风雨却在抚平着我的心绪。紧张且压抑的工作下来甚是疲惫，坐在河边吹吹风，亦或是偶尔坐在亭中看看雨，倒也是不错的选择。我总是对水有一种亲切感，上到雨滴，下至河流，永远都那么吸引着我。可终究还是觉得缺少了些什么。
2020年 11月 30日
我有选择性地去寻觅，尝试通过运动让自己忘却烦恼，或者通过阅读试着去填补些什么。慢慢发现这些都并非我内心真正想要的，我暂且将其视为我情绪不稳定的波动表现。于是我又选择了看似能磨炼性子的爱好，如练字与钓鱼。或许是我真的太过于急躁了吧？
情绪一天天愈发不稳定，我开始察觉到异样。为何情绪上的痛苦会连带肉体，我的时间已然不多了。我急切地想要寻找到能够安抚我的……东西？亦或是物品？试着去寻找能让自己开心的地方，吃喝睡？
2021年 3月 7日
想必时间很是仓促吧，我说的是我的情绪，时日无多了。我坚持不住了，我去吃了好吃的，可惜的是我的饭量越来越小。我想微醺或许能让自己好受一些，然而身体上的痛苦始终让我保持清醒。我失眠了，日复一日地失眠。
2021年 7月 31日
今日工友在凌晨突然提议道，我们一起去看海吧。
说实话，凌晨一点说要跑四十多公里去海边看海。这并非一个很理智的选择，但此刻的我似乎已不太需要理智。随后我便出发了。
说句玩笑话，借的那台车除开正常的灯没亮，其他都亮了。发动机报警，油箱报警，温度报警，也就这样提心吊胆的开到了海边。
借着月色，钻过小树林，来到了观海台公园。
我一直以为海永远都是蓝色的，我所阅读过的书本里是这样描述的，碧蓝、广阔且深邃。
至少这里的海不是蓝色的，该怎么形容呢，在稀疏的灯光下，我姑且算是看到了海。是黑的，也是灰的。是还没天亮吧，它不愿以真实的面貌见我，是我来得太晚了。
路灯稀稀疏疏，可人群络绎不绝，我坐在观海的台阶上，就静静的等着天亮。
总是有情侣络绎不绝从我前路过，也有情侣停在我前，爬上栏杆嘻戏，最终依偎着等待着日出。这儿是观海台，而人们等待的是日出。
我的头发太长了，扎起来又太短了，索性就披头散发。海风不停吹拂，头发丝如同我的痛苦一般，连着肉越理越乱。那就任由它去吧，也许这本来就是它想要的样子。
海平面的光慢慢亮起来，是海想见我了，天要亮了。人们举起记录这一时刻的工具，可我还没整理好思绪，该如何去接受呢？好吧，这与我无关。也许它每天都会如此示人吧。
比起先看到海的颜色，第一眼让我着迷的或许是旭日那艳丽的红。那是太阳的初升。海洋褪去朦胧，慢慢浮现颜色。
黄色且混浊，原来没有准备好的不是我。
出于对水的喜爱，我终于找到可以近距离靠近海的路，这条路直着通向海底。在海水与路面的交界处，被铁框拦住。我想触碰到海，然而这硕大的铁框却拦住了我的路。
我在这儿是不是被困住了？
海平面的那一边是什么样子的，会不会是蓝色的海，会不会没有了混浊。
2021年 8月 1日
我还没有回家，我留在了这儿。经历过日出日落之后，迎来再次日出。还是如昨日一样来了许许多多的人，好像都换了一批。但还是感觉没有换，行为还是如昨日一般。在行走的路人，恩爱的情侣，架着摄像机的记录者。但今天出现了如我一般的人，也走上了这条路，也和我一样停在了这边，只是浅浅的拍了个照片便回了头。他是看海的?还是看日出的？我想我得越过栏杆，翻过了那铁框，我要活！我得好！我做好准备了！我就想游泳，就一直游，游到海变蓝为止，我想那才是理想中的海。我是来看海的！
我最终没有迈的过去，没有迈过那最后的防线。海，还是混浊没变。